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改变从父母开始

感悟感恩麦田编辑2017-10-12 17:04:13 浏览

导读:在孩子早年心理发展中,与母亲的关系几乎决定孩子未来内心是否有足够的安全感、亲密感、快乐感和成长的动力,而父亲则是孩子成长和自我认同

在孩子早年心理发展中,与母亲的关系几乎决定孩子未来内心是否有足够的安全感、亲密感、快乐感和成长的动力,而父亲则是孩子成长和自我认同中的重要领路人。在父母扮演不同角色的同时,他们还需要维持一个平衡而稳定的关系,而不是一方面强势一方面顺从,这样会导致孩子把一个关系“倾斜”的家庭当做是一个正常的家庭,他会习得并在未来的日子这么去做,又或者变成和同性父母一方截然相反的人。

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母亲咄咄逼人,父亲懦弱顺从,孩子被母亲控制,父亲无力支持孩子,这样的情况在我们的个案中很常见。


母亲的角色感太强,使父亲在孩子成长中的作用被弱化,甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。由于不平衡,孩子与母亲的互动中,没有因父亲的插入产生的心理缓冲空间,也失去了在双亲行为中作适应性选择的权利,孩子与母亲的行为应答方式被简单化到服从和不服从。久而久之,成长的动力被压抑,变化与对抗的欲望被耗竭,导致孩子的心性发展延迟。

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在实际生活中我们并不能直接去干预这个家庭模式:迫使母亲退后,扶持父亲。因为没有一个怯懦的父亲,也不会冒出了一个强悍的母亲,两者谁是因谁是果很难分清。


而是非观念强的心理工作者会无意识充当家庭的评判人,批评那个看起来很强,实际上内心很苦很累的母亲,使治疗产生很大的阻抗,甚至引起家庭对干预者的厌恶。另外一些“聪明”的干预者会与母亲结盟来寻求母亲的大力协助。


最糟糕事莫过于试图帮助母亲“镇压”孩子,挫败孩子潜意识里的“反抗”,以为错都在孩子。其实,大多数孩子的行为紊乱最初都是指向家庭的,尤其是指向最亲密的人——母亲,这其中往往会碰到“母子同盟”的情况。

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“母子结盟”常常是经久绵长,无坚不催。这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。你和太太红脸的时候,就能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒,你叫他“宝宝”的时候,他会扭头不理你,甚至不再管你叫爹。如果你有心要给孩子一些苦头,找孩子的一些别扭,你立即会发现自己陷入一种困境,因为任何对孩子的不满都自然的归因于太太,本是一腔的好意转眼就成了驴肝肺。


“母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席,比如长期的出门在外,个性松散自由,放任不羁,没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心,母亲和孩子构成一种补偿性“婚姻关系”。这样的家庭关系中,孩子是父亲腿上的一个“袢马绳”,母亲会主动的给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题,以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来,这样的母亲有两个孩子,一个是永远长不成熟的丈夫,一个是永远长不大的孩子。

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第三类“母子同盟”的心理学描述是指那些人格不完整,内心缺少安全感,缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲,通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的稳定。一般来说,母子热恋是孩子从出生到两岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态,个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉,以至于对孩子 “成瘾”。在这样的家庭关系中,母亲要和孩子一起睡到孩子很大的时候,父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。有时侯,个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者,他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。


麦田教育心理专家:在实际工作中,我们常常需要重视到的是孩子和父母的关系,尤其是和母亲的关系,改变孩子要从改变父母开始,如果父母本身不愿意改变,那对孩子的改变我们也将很难实施。


责任编辑:麦田学校

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